Parentalité : perspectives critiques

Livre de Laurence Bachmann, Pascal Eric Gaberel, Marianne Modak, Claire Ansermet, édité par EEESP, publié en 2016.

Mots clés : Enfance-Famille, Parentalité, Concept, Sociologie, Approche historique, Évolution, Rôle, Père, Mère, Identité, Famille, Modèle parental, Modèle familial, Soutien à la parentalité, Contrôle social, Travail social, Norme sociale, Bien-être, Indicateur, Travail ménager, Éducation familiale, Famille monoparentale, Précarité, Séparation, Divorce, Homoparentalité, Genre

Le travail social auprès des familles confronte souvent les professionnel-le-s à des évidences - "être parent, ça ne s'apprend pas", "une mère doit rester près de son enfant", "la famille monoparentale est un problème". Fondé sur des connaissances sociologiques récentes, ce livre dépasse ces à priori en questionnant la notion même de parentalité. Il est un outil indispensable pour la pratique sociale et éducative.

Quand l'absence se fait saison

Livre de Gérard Lefebvre, édité par L'Harmattan, publié en 2016.

Mots clés : Absence, Philosophie, Identité, Temps, Espace, Changement, Perception, Deuil, Maladie, Souffrance psychique, Désir, Perte, Séparation, Voyage, Symbolique, Attente

L'auteur suggère que nous considérions l'absence comme une saison ; une saison à la fois vivante et oubliée, proche et lointaine, attendue et déjà regrettée. L'absence c'est notre saison d'homme. C'est un véritable voyage qui attend le lecteur, une invitation à se montrer attentif aux multiples métamorphoses de cette étrange saison. C'est également l'occasion de mettre en perspective diverses situations où l'absence, avec ou sans nous, se met en lumière et nous met implicitement en lumière. Pour nous accompagner dans ce voyage, l'auteur nous propose un dialogue surprenant, inattendu et intemporel.

Le deuil à hauteur d'enfant : écoute psychanalytique

Livre de Christiane Barcet, édité par Chronique sociale, publié en 2016.

Mots clés : Deuil, Mort, Enfant, Psychanalyse, Souffrance, Accompagnement, Soutien psychologique, Séparation, Famille

Le deuil, c'est d'abord la rencontre de la douleur. C'est cette profonde tristesse qui fait tellement mal quand, dans un tremblement de terre, la mort nous sépare de quelqu'un de très aimé. Mais le deuil c'est aussi un processus de vie. Il s'agit de traverser la douleur mais aussi de la laisser se transformer. En reconnaissant "pour de vrai" l'absence définitive, en revisitant les ambivalences, les regrets, les souvenirs, et même les colères, celui qui pleure se différencie petit à petit de celui qu'il a perdu.
Doucement, lentement, il pourra progressivement s'en détacher sans l'oublier. Au long du temps, cette absence insoutenable pourra se transformer en une présence intérieure précieuse. Quand un enfant est touché de plein fouet par la mort d'une personne importante pour lui, il est projeté dans un vécu d'abandon où il pourrait se perdre. Il ne peut pas tout seul en émerger. Il a besoin du secours d'un adulte qui entende sa détresse et lui manifeste qu'il en comprend l'ampleur.
Entrer dans ce chemin de deuil, c'est apprendre à vivre à nouveau, non pas sans l'être aimé, mais avec lui au plus profond du coeur. Cet ouvrage, à partir de rencontres vécues dans une écoute psychanalytique, propose de mieux comprendre ce chemin et de chercher comment accompagner l'enfant endeuillé.

La malséparation : pourquoi on n'est pas séparés alors qu'on n'est plus ensemble

Livre de Jean Van Hemelrijck, Robert Neuburger, édité par Payot, publié en 2016.

Mots clés : Séparation, Divorce, Parenté, Conflit, Couple, Mythe, Psychologie, Relation enfant-parents

La plupart d'entre nous ne savons pas nous séparer. C'est un processus compliqué, toujours douloureux, voire dangereux ou impossible et qui nécessite beaucoup d'attention. Ce spécialiste du couple décortique trois types de séparation : la rupture par usure (par manque de soins), par déconfiture (si l'autre n'est pas l'homme ou la femme que je croyais connaître, alors qui suis-je ?), par brisure (le monde s'écroule) et propose un accompagnement psy et des conseils pour « bien » se séparer et bien « construire » son histoire de désamour.

S'engager aux côtés des familles : comment notre histoire personnelle influence notre vie professionnelle

Livre de Claude Seron, Vinciane Despret, édité par Erès, publié en 2016.

Mots clés : Psychothérapeute, Famille en difficulté, Interaction, Intimité, Pratique professionnelle, Séparation, Souffrance psychique, Relation familiale, Approche clinique, Intergénérationnel, Deuil, Relation enfant-parents, Histoire familiale, Absence, Relation d'aide, Silence, Culpabilité, Suicide, Relation interpersonnelle, Carence familiale, Enfance en danger, Abus sexuel, Inceste, Délinquance, Vie privée

Claude Seron livre sans fard des facettes peu connues du métier de thérapeute. En se servant de son expérience personnelle et familiale, il développe des outils novateurs à destination des cliniciens. Que se joue-t-il entre un intervenant familial et les personnes qu’il accompagne ? Quelles sont les résonances entre son propre vécu et les problématiques aussi diverses qu’il rencontre dans son exercice professionnel : suicide, agressions sexuelles, responsabilité des parents dans les souffrances de leurs enfants, divorces interminables dont les enfants sont les otages, problèmes relationnels entre parents et adolescents, etc. Sous la forme d’un récit, l’auteur montre comment son histoire personnelle a influencé le parcours professionnel qui l’a conduit à fonder l’association « Paroles d’enfants ».
Claude SERON est éducateur spécialisé, psychopédagogue, intervenant social et familial, formateur. Il possède une longue pratique du secteur de l’Aide et de la protection de la jeunesse (Liège). En 1996, il a fondé l’association « Parole d’Enfants » pour venir en aide aux enfants victimes d’abus sexuels et leur famille, et pour sensibiliser les professionnels et le grand public à cette problématique. Il est par ailleurs cofondateur du CLIF et de l’institut Gregory Bateson. Il est également l’auteur ou l’éditeur de plusieurs ouvrages sur la thématique de l’enfance en danger.

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La fin du couple

Livre de Marcela Iacub, édité par Stock, publié en 2016.

Mots clés : Couple, Évolution, Séparation, Divorce, Isolement, Société, Mariage, Amour, Sexualité, Filiation, Idéologie, Viol, Abus sexuel, Fourier (Charles), Tolstoï (Léon)

Le couple est-il en train de disparaître ? Le nombre de divorces, la baisse de la conjugalité, les plaintes pour violences conjugales sont les indicateurs de la fin d'une institution que nous prenons pour naturelle et éternelle, et non pas le prix à payer pour notre liberté amoureuse. Voilà l'hypothèse de cet essai savant et surprenant qui ne se contente pas de montrer la fin d'un monde et ses tristes lendemains de solitude mais s'efforce d'en rechercher les alternatives. Si le couple se meurt par la manière dont le sexe a été modelé par les institutions depuis deux siècles, ne devrions-nous pas le reconcevoir ? En s'appuyant sur la théorie de la philanthropie sexuelle de Charles Fourier, Marcela Iacub montre que cette activité loin de nous séparer pourrait devenir le socle d'une nouvelle sociabilité susceptible de remplacer le couple actuel et l'ensemble des liens qui nous attachent aux autres. Marcela Iacub est directrice de recherche au CNRS, chroniqueuse à Libération et auteur de nombreux ouvrages dont Le crime était presque sexuel (Flammarion, 2003), Par le trou de la serrure, une histoire de la pudeur publique XIXe-XXe siècle(Fayard, 2008), Une société de violeurs ? (Fayard, 2012).

J'aime pas me séparer : traverser les séparations dans la vie

Livre de Nicole Fabre, édité par In Press, publié en 2016.

Mots clés : Séparation, Changement, Psychologie, Accompagnement, Psychologie du développement, Enfant, Éducation familiale, Adaptation, Souffrance psychique

Vivre, c'est apprendre à se séparer. Déménagement, divorce, perte, deuil... à tous les âges de la vie, la séparation déchire, meurtrit, blesse. Chaque nouveau pas accompli par l'enfant est une prise de distance, un éloignement. A commencer par la naissance. Et il n'y a pas de "petite séparation". Changer de maison, laisser ses parents partir, quitter ses amis, voir ses parents divorcer, découvrir que la mort existe...
certaines situations sont insupportables à l'enfant. Comment l'accompagner à travers les étapes de sa vie, sans banaliser, ni dramatiser ? Comment l'aider à comprendre, intégrer et dépasser la séparation ? Enfin, au-delà du vécu de l'enfant, comment chacun de nous, devenu adulte, interroge les traces toujours vivaces de ses pertes, de ses chagrins, de ses révoltes, et de ses victoires ? Car cette expérience que nous partageons avec tous, n'est-elle pas une de celles qui définit la condition humaine ? Et n'est-elle pas aussi celle grâce à laquelle nous nous reconnaissons unique et différent ?

L'attachement parent-enfant : de la théorie à la pratique

Livre de Jacinthe Emery, édité par Hôpital Sainte-Justine, publié en 2016.

Mots clés : Enfance-Famille, Relation enfant-parents, Attachement, Concept, Jeune enfant, Parentalité, Évaluation, Anxiété, Séparation, Interaction, Image mentale, Comportement, Thérapie, Intervention sociale, Prévention, Périnatalité, Vidéo, Trouble du comportement

Sa première partie, plus théorique, précise les différents profils d'attachement et explique les facteurs de risque et de protection qui y sont associés. Dédiée à l'évaluation et l'interprétation, sa deuxième partie présente quant à elle plusieurs instruments qui permettent une meilleure compréhension de la dynamique relationnelle entre l'enfant et le parent. Son dernier volet, directement lié à l'intervention, décrit pour sa part divers moyens qui favorisent l'attachement, évoquant du même coup leur efficacité. Il traite également de la prévention périnatale et des approches thérapeutiques pour pallier les problèmes décelés lors de l'évaluation de la relation parent-enfant.

L'incapacité d'être seul : Essai sur l'amour, la solitude et les addictions

Livre de Catherine Audibert, édité par Payot & Rivages, publié en 2016.

Mots clés : Isolement, Souffrance psychique, Hospitalisme, Prison, Anxiété, Corps, Symptôme, Sexualité, Séparation, Inconscient, Addiction, Amour, Attachement, Hypocondrie, Autisme, Créativité, Relation, Mémoire, Dépendance

Certaines personnes ressentent une véritable angoisse à l’idée même d’être seules. D’autres voient se manifester des symptômes (vertiges, phobies, insomnies) quand éprouver la solitude est, pour elles, synonyme de détresse.Pour pallier cette incapacité d’être seules, elles vont déployer inconsciemment diverses stratégies psychiques addictives. Dans la relation de couple, par exemple, elles vont attendre de l’autre qu’il soit tout le temps présent.
Ou bien, en cas de séparation, elles vont se mettre à boire ou à consommer des drogues.Pourquoi ces addictions ? Parce qu’elles leur permettent de moins souffrir de la solitude sans faire appel à l’autre. Tout, dans ces conditions, peut fonctionner comme une drogue : les substances, mais aussi l’activité physique, l’amour, le sexe…Cet essai étonnant bouscule nos certitudes et éclaire, avec l’addiction et la solitude, deux des principaux maux de notre société.
Il révèle aussi pourquoi une « bonne » solitude, une solitude sereine, est absolument nécessaire à notre équilibre psychique. [Présentation éditeur]

Clivages : du bébé à l'ado, entre séparation et rupture

Livre de Bernard Golse, Alain Braconnier, édité par Erès, publié en 2016.

Mots clés : Enfance-Famille, Psychologie du développement, Nourrisson, Enfant, Adolescent, Représentation sociale, Psychanalyse, Psychologie, Déni, Addiction, Pathologie, Séparation, Institution

Qu’il s’agisse du bébé ou de l’adolescent, la référence au clivage prend de multiples visages. Pourquoi, à ces différents âges de la vie sommes-nous souvent contraints de prendre en compte son existence et d’en préciser l’influence ? Serait-ce le fait de la menace constante des enjeux de la construction de la psyché ? Ou encore, celui de la difficulté à établir des liens avec soi et avec l’autre ? L’aptitude à se diviser intérieurement ne vaut-elle pas comme une ressource humaine qui nous mène de l’amour primaire à l’ambivalence ? Face au bébé et à l’adolescent, les ponts semblent parfois rompus, menaçant les uns et les autres d’une déchirure si ce n’est d’un effondrement. Le clivage permettrait-il alors de freiner le tourbillon des séparations et d’éviter ainsi les ruptures intrapsychiques, intersubjectives et interpersonnelles ? À partir de leurs pratiques cliniques, les auteurs interrogent cette notion psychanalytique, en allant au-delà de la seule référence au clivage du moi comme processus de défense face au « conflit entre la revendication de la pulsion et l’objection faite par la réalité » (Freud, 1938).