La famille est au centre de toutes les attentions et de toutes sortes d'intentions : à la frontière du privé et du public elle est aujourd'hui l'enjeu d'une dispute dramatique autour de la parentalité. Conçue comme naturelle ou revendiquée comme culturelle, cette dernière est, selon l'auteur, avant tout mythique, c'est-à-dire fictive mais structurante pour les pratiques à l'ouvre dans les familles réelles.Un devoir d'inventaire s'impose donc à tous pour comprendre et accompagner le passage de l'être-parent au faire-parent, passage qui annonce un saut qualitatif d'envergure : abolir le langage de l'essence ("je suis un homme") comme celui de la mutation anthropologique ("je revendique mon orientation sexuelle") et renoncer à la pratique stigmatisante de la "prise en charge" de personnes, pour pratiquer la prise en compte de sujets socio-désirants.

Le questionnement de l'ouvrage tourne autour des représentations sociales d'un parent souffrant d'addiction et tout spécialement de dépendance au produit "drogue". Cet ouvrage apporte des outils d'intervention sociale auprès des parents dépendants. Il permet aux professionnels d'objectiver les obstacles de l'évaluation du risque de la dépendance du parent sur l'enfant : permettre une reconnaissance symbolique du parent et préserver l'intérêt de l'enfant dans la limite des compétences parentales.

Les parents et leurs enfants de plus de 20 ans ne se lâchent plus. Ceux qui, dans les années 1970-1980, ont envoyé promener leurs propres parents, encouragent leurs enfants à s’envoler tout en les incitant à leur demander de l’aide en permanence. Les jeunes adultes sont partagés entre le désir de s’émanciper et le besoin de dépendance. Sous prétexte de carrière et de liberté, mais en quête de partenaire idéal, ils repoussent toujours plus loin la possibilité d’être parents à leur tour.
Ils forment ainsi des couples qui ne peuvent pas tenir car ils peuvent tellement compter sur leurs parents qu’ils n’essaient même pas de s’appuyer sur leur partenaire. L’auteur qualifie de « coupés-collés » ces parents qui ont rompu avec la tradition, et qui, dans une injonction contradictoire, poussent leurs enfants à être indépendants tout en accourant, épuisés, au premier signe de vulnérabilité, ne leur laissant même pas le temps de se débrouiller par eux-mêmes.
Malgré l’explosion des séparations et des ruptures, les liens filiaux n’ont jamais été aussi serrés. Plus personne ne se quitte vraiment. Et le lien d’interdépendance familiale combattu dans les révolutions idéologiques et sur les divans de psy est désormais exhibé en modèle. Philippe Hofman vient éclairer la puissance et la pérennité des liens affectifs dans les nouvelles familles. Mais peut-on se libérer de liens affectifs autant aliénants que constitutifs ?

Après leur divorce, certains parents collaborent de manière pacifiée pour le plus grand bien de leur enfant. A l'inverse, il arrive que la mésentente domine et que l'enfant joue un rôle d'otage ou d'allié. Dans une perspective non polémique et jamais accusatrice, Jacques Biolley met en lumière comment se tisse une alliance entre l'un des parents et l'enfant. Souvent bien intentionnée, cette collusion peut conduire à l'aliénation parentale, c'est-à-dire au rejet du parent disqualifié. Parallèlement, l'auteur met en évidence les attitudes ou les paroles qui permettent à l'enfant de poursuivre harmonieusement son développement en demeurant libre de manifester son attachement envers chacun de ses parents. Au-delà de tout esprit partisan, ce livre est à la fois un "guide de survie" pour familles dissociées et un plaidoyer pour le droit de l'enfant à vivre avec ses deux parents, même après leur séparation. Son mérite est d'entrer dans le quotidien de l'existence pour montrer comment peut se construire une coparentalité vivante.

Univers bien plus complexe qu'on ne croit, le monde de l'enfant est bien sûr fait de magie, d'insouciance, de naïveté... mais aussi de fragilité, de peurs, de doute et de culpabilité - sans parler d'une extrême réceptivité à ce qui se passe autour, dans la sphère des adultes. Sommes-nous assez vigilants, par exemple, aux propos tenus "entre grandes personnes" devant des enfants, y compris des bébés, aux oreilles écarquillées ? Certaines phrases qui se veulent anodines, voire amusantes ou rassurantes, peuvent par fois s'avérer angoissantes ou même terrorisantes pour les enfants qui les entendent au premier degré. Enfants et adultes relèvent de deux mondes qui interfèrent, à la fois proches et différents. Chacun apporte à l'autre ce qu'il est - pour un équilibre à trouver dans le respect. Nous sommes là au cœoeur de la psychologie... et c'est précisément ce que l'auteur propose à son lecteur d'explorer avec lui.