Véritable aveu de la difficulté à accepter les changements survenus dans la vie des femmes et dans les rapports des sexes, cette persistance des idées reçues témoigne in fine d'un attachement à une certaine idées de « la femme » : « Les femmes sont faites pour être mères », « Les filles réussissent mieux à l'école que les garçons », « Les femmes ont commencé à travailler à la Première Guerre mondiale », « Prof, c'est bien pour une femme », « Si les femmes dirigeaient, il n'y aurait plus de guerre », . Ces idées reçues concernent tous les aspects de la vie des femmes prises au piège des représentations sociétales, ce de qu'elles sont censées être depuis leur naissance, engluées dans une hiérachisation des sexes source de tensions et de conflits. Et l'on mesure, au travers de cet ouvrage, combien se défaire de ces idées reçues sur le féminin (et donc, en négatif, sur le masculin) est tout aussi important pour les hommes que pour les femmes !

Qu'elle soit géographique et/ou affective, recherchée, subie ou contrainte, etc., la distance " et son pendant, la proximité " est multiforme. Cet ouvrage, fruit d'une collaboration interdisciplinaire étroite, explore les apports qu'un dialogue entre sciences sociales, histoire et psychologie peut fournir à l'étude de la construction, du maintien et de la déliquescence des liens familiaux, parentaux et conjugaux, saisis au prisme de la dialectique distance/proximité.

"Les couples issus de formes de conjugalité différentes, mariage, pacs ou concubinage, sont-ils sur un pied d'égalité face à la séparation ? Si l'égalité semble prédominer sur le plan extrapatrimonial, la disparité reste de mise sur le plan patrimonial. Il est sans doute trop tôt pour parler d'un véritable droit commun de la séparation du couple. "A chacun son couple, à chacun sa rupture..."

Les trois quarts des séparations et des divorces sont demandés par les femmes. Un sociologue s'empare de ce fait de société, en analysant le récit des femmes qui ont rompu. Il découvre que la séparation n'est pas seulement une expérience de désenchantement et d'épreuves à franchir. Aussi douloureuse soit-elle, elle apparaît aussi comme une étape par laquelle la femme moderne s'affranchit. Cette émancipation revêt plusieurs formes. Certaines femmes se détachent pour survivre (mieux vaut divorcer que périr dans le couple), d'autres veulent passer à autre chose dans une logique de progression individuelle. Et puis il y a celles qui ne veulent plus porter le couple, jugeant que leur conjoint ne l'a pas assez investi.À chacune sa formule de séparation pourrait-on penser. Mais par un habile jeu de miroir, François de Singly nous présente l'expérience de la rupture comme le reflet de la vie conjugale : on se sépare comme on a vécu ensemble. Et on se sépare, aussi, pour vivre différemment, pour se trouver et s'accomplir.François de Singly est sociologue, professeur à l'université Paris Descartes. Il a écrit de nombreux livres sur le couple et la famille.François de Singly est professeur de sociologie à l'Université Paris-Descartes, directeur du CERLIS, CNRS-Université Paris-Descartes.

Les homicides familiaux inquiètent, pour ne pas dire choquent, la population. Comment comprendre que des personnes détruisent leurs êtres chers, alors que la famille est normalement le premier lieu de sécurité pour tout individu ? Pour les intervenants des milieux de la justice et de la santé mentale, il s'agit d'un défi de taille. Des cliniciens et chercheurs du Québec et de la France nous livrent leurs réflexions théoriques et leurs résultats de recherche portant sur les homicides commis au sein de la famille. Chaque section de l'ouvrage démystifie un type d'homicide : l'homicide conjugal commis par un homme, l'homicide conjugal commis par une femme et le parricide. Les auteurs fournissent des éléments de réponses sur le profil psychologique de l'agresseur, identifient les indices précurseurs ainsi que les variables situationnelles, criminologiques et psychologiques, et abordent le traitement spécialisé qu'impliquent les enjeux traumatiques vécus par le tueur ou les survivants. Mieux comprendre les enjeux psychologiques, criminologiques et sociaux entourant l'homicide dans la famille améliorera sans aucun doute sa prévention...
Suzanne Léveillée est professeure à l'Université du Québec à Trois-Rivières (UQTR) depuis 1995 et poursuit parallèlement son travail de psychologue en pratique privée. Spécialisée dans le domaine de la psychologie légale et des méthodes projectives, elle s'intéresse au passage à l'acte dans la famille. En plus d'effectuer des recherches, elle intervient également auprès des personnes présentant un trouble de la personnalité.
Julie Lefebvre est professeure à l'Université du Québec à Trois-Rivières (UQTR) et poursuit son travail de psychologue en pratique privée depuis dix ans. Ses travaux de recherche portent principalement sur la violence familiale ainsi que sur le harcèlement psychologique commis dans différentes sphères.

Les parents et leurs enfants de plus de 20 ans ne se lâchent plus. Ceux qui, dans les années 1970-1980, ont envoyé promener leurs propres parents, encouragent leurs enfants à s’envoler tout en les incitant à leur demander de l’aide en permanence. Les jeunes adultes sont partagés entre le désir de s’émanciper et le besoin de dépendance. Sous prétexte de carrière et de liberté, mais en quête de partenaire idéal, ils repoussent toujours plus loin la possibilité d’être parents à leur tour.
Ils forment ainsi des couples qui ne peuvent pas tenir car ils peuvent tellement compter sur leurs parents qu’ils n’essaient même pas de s’appuyer sur leur partenaire. L’auteur qualifie de « coupés-collés » ces parents qui ont rompu avec la tradition, et qui, dans une injonction contradictoire, poussent leurs enfants à être indépendants tout en accourant, épuisés, au premier signe de vulnérabilité, ne leur laissant même pas le temps de se débrouiller par eux-mêmes.
Malgré l’explosion des séparations et des ruptures, les liens filiaux n’ont jamais été aussi serrés. Plus personne ne se quitte vraiment. Et le lien d’interdépendance familiale combattu dans les révolutions idéologiques et sur les divans de psy est désormais exhibé en modèle. Philippe Hofman vient éclairer la puissance et la pérennité des liens affectifs dans les nouvelles familles. Mais peut-on se libérer de liens affectifs autant aliénants que constitutifs ?

Sans prétendre excéder jamais ce que peut le médiateur, sans confondre jamais son travail avec celui du psychologue ou du psychanalyste, a fortiori de l'avocat ou du juge, Claire Denis nous livre ici bien plus que le témoignage d'une longue expérience. Elle invente aussi une manière toute nouvelle de la faire partager, ne redoutant d'exposer ni les erreurs, ni les incertitudes, ni les réussites qui ont jalonné son parcours.
Plaçant ainsi ceux qui la liront dans la situation d'apprendre par eux-mêmes, mais en leur donnant pour ce faire ses secrets, ses ‘tours de main', invitant à lire ses auteurs de prédilection comme à réfléchir sur les cas qui l'ont marquée, résumant de façon très claire chacune des étapes de la démarche, elle leur fait don d'un livre qu'elle a voulu avant tout utile. Il est destiné d'abord aux médiateurs ou aux futurs médiateurs et médiatrices.
Mais il apportera à tous les professionnels de la famille qui ont à connaître des conflits privés, et se soucient de contribuer à leur résolution sans autoritarisme ni paternalisme, une moisson de réflexions et de suggestions. Pour nous tous, ce travail de retour sur soi, ou plutôt sur une pratique, par l'une des premières initiatrices de la médiation en France, est aussi une belle leçon d'énergie, de sensibilité et de générosité. Irène Théry dans sa préface.