Les enfants doivent désormais se construire dans un environnement familial mouvant, complexe, aux pratiques éducatives changeant selon les lieux de vie, et selon les périodes. Les écrans constituent un autre pan du nouvel environnement de l’enfant et de l’adolescent. Les pratiques sociales, didactiques et ludiques qu’ils permettent rendent plus difficile l’accompagnement parental. La « personnalité de base » dans ce contexte se révèle de plus en plus difficile à construire, et les pathologies de plus en plus fréquentes et variées. L’auteur propose un état des lieux lucide, complet et sans complaisance de cette nouvelle situation psycho-sociale, pour aider et accompagner le travail éducatif des familles – toujours possible, toujours plus nécessaire.

Nos enfants sont des "mutants". Comment vivre et travailler avec eux ? Aujourd'hui, les adultes sont confrontés à une question cruciale : comprendre ce qui se passe dans la tête des enfants. Or, l'ensemble des repères sur lesquels ils croyaient pouvoir compter a perdu sa pertinence. Nous observons l'émergence d'une nouvelle normalité très différente de celle à laquelle nous sommes habitués, et nous assistons au façonnement d'un psychisme radicalement différent du nôtre.
Jean-Paul Gaillard nous propose ici une description point par point de ces différences, sources de grande perplexité pour les adultes. II explique comment cette perplexité produit un climat de violence dont les adultes croient être les victimes, alors que la méconnaissance dans laquelle ils sont de la mutation psychosociétale en cours les conduit à en être les acteurs aveugles. Parents, enseignants et éducateurs trouveront dans cet ouvrage les clés de compréhension et d'action leur permettant de renouer le contact et le dialogue avec ces enfants et adolescents en "mutation".

Toutes les familles s'inventent des rituels ou se les transmettent de génération en génération. Pourquoi ? Quelle est la signification familiale de ces comportements trop souvent mésestimés ? Ne sont-ils que des contraintes ? Comment une famille ou une société qui perd ses rituels peut-elle s'en trouver stérilisée ? Ces questions et bien d'autres, comme celle des normes familiales et sociales ou celle de notre rapport au temps, sont abordées par Robert Neuburger qui en tire des propositions d'aides concrètes pour les familles confrontées notamment à la psychose, à la toxicomanie, ou à l'anorexie.

Les liens que tissent les frères et soeurs au fil du temps oscillent constamment entre harmonie, solidarité, zizanie et rivalité. Ils peuvent apporter leur lot de questionnements et de culpabilité aux parents. Michèle Lambin nous propose ici un ouvrage qui aborde les relations fraternelles sous divers angles: le rôle des parents, l'influence du rang occupé dans la fratrie, l'importance du jeu comme formidable pont entre les membres de la famille, les sources de complicités et de rivalités, les diverses réalités familiales (adoption, monoparentalité, recomposition) et les situations particulières (maladie, tempérament particulier de l'enfant). Invitant à prendre en compte les histoires de vie de chacun, ce livre répond aux questions que se posent les parents sur la façon de rendre harmonieuses les relations frères-soeurs.

Sa première partie, plus théorique, précise les différents profils d'attachement et explique les facteurs de risque et de protection qui y sont associés. Dédiée à l'évaluation et l'interprétation, sa deuxième partie présente quant à elle plusieurs instruments qui permettent une meilleure compréhension de la dynamique relationnelle entre l'enfant et le parent. Son dernier volet, directement lié à l'intervention, décrit pour sa part divers moyens qui favorisent l'attachement, évoquant du même coup leur efficacité. Il traite également de la prévention périnatale et des approches thérapeutiques pour pallier les problèmes décelés lors de l'évaluation de la relation parent-enfant.

Votre enfant préfère jouer à des jeux idiots sur son smartphone plutôt que la saine lecture de L'Iliade et l'Odyssée ? Soyez rassurés : vous n'êtes pas les seuls à penser que vous payez vos erreurs éducatives puisque, comme chacun sait : « On a les enfants que l'on mérite » ! Et si le rôle parental n'était pas aussi déterminant qu'on le croit ? Fruit de trente ans d'observations et d'accompagnement au sein de son travail d'éducateur, le livre d'Étienne Liebig égratigne avec humour les dogmes et normes supposés éternels – Église, école, médecine, psychanalyse, pédagogie – et ouvre la réflexion sur ce que signifie aujourd'hui une « bonne éducation » au regard de ce qu'elle signifiait hier.
Le parent démissionnaire est un mythe et les règles sont à réinventer. Et si on autorisait les enfants à nous manquer de respect quand il le faut ? Et si les limites qu'on leur fixait n'avaient plus de sens ? Un essai un brin provocateur pour vous déculpabiliser : à vous, parents, de vous réapproprier l'éducation de vos enfants et d'accepter d'être en concurrence permanente avec une nouvelle forme de liberté qui leur est donnée.[présentation de l'éditeur]

Avons-nous toujours besoin d'un père et d'une mère ? A l'évidence, oui ! Un enfant a bien sûr une mère. L'enfantement l'impose. Quant au père, si le doute subsiste, sauf à recourir à l'ADN, nous ne manquons pas de stratagèmes - fictions ou semblants : mariage, présomption de paternité et dogme du patriarcat - pour consolider sa place, sinon sa fonction, à la mesure de son incertitude. Mais l'évidence aveugle ! Répondre par la positive aussi vite à cette question revient à faire l'impasse sur le fond : de quoi parlons-nous lorsque nous parlons de père ou de mère ? S'agit-il d'un rôle à jouer ou d'une place à occuper selon qu'on est homme ou femme ? Dans moult organisations familiales d'ici ou d'ailleurs, tout se passe bien différemment.
Et finalement, l'enfant n'y grandit pas si mal, même en l'absence de père et/ou de mère ! En écho aux évolutions sociétales qui bouleversent nos modalités de "faire famille" et le traitement social qui en découle, les auteurs se livrent à une opération de déconstruction, c'est-à-dire d'analyse (théorique et non pas idéologique) de ces catégories chargées d'histoire, de sens et d'affects - père, mère, papa, maman...
- et dont l'évidence des significations qu'elles véhiculent forcent le sens et empêchent la connaissance. [présentation de l'éditeur]

Qu’il s’agisse du bébé ou de l’adolescent, la référence au clivage prend de multiples visages. Pourquoi, à ces différents âges de la vie sommes-nous souvent contraints de prendre en compte son existence et d’en préciser l’influence ? Serait-ce le fait de la menace constante des enjeux de la construction de la psyché ? Ou encore, celui de la difficulté à établir des liens avec soi et avec l’autre ? L’aptitude à se diviser intérieurement ne vaut-elle pas comme une ressource humaine qui nous mène de l’amour primaire à l’ambivalence ? Face au bébé et à l’adolescent, les ponts semblent parfois rompus, menaçant les uns et les autres d’une déchirure si ce n’est d’un effondrement. Le clivage permettrait-il alors de freiner le tourbillon des séparations et d’éviter ainsi les ruptures intrapsychiques, intersubjectives et interpersonnelles ? À partir de leurs pratiques cliniques, les auteurs interrogent cette notion psychanalytique, en allant au-delà de la seule référence au clivage du moi comme processus de défense face au « conflit entre la revendication de la pulsion et l’objection faite par la réalité » (Freud, 1938).

La parentalité est envisagée comme une fonction psychique à l'oeuvre chez les parents, mais aussi chez les professionnels du soin, de l'éducation, de l'accompagnement, dans les institutions, voire dans le social. Il s'agit d'une "parentalité soignante", censée soutenir un processus de croissance chez un sujet ou un groupe de sujets, mais dont les effets de soin peuvent être empêchés et qui peut ainsi produire de la violence en lieu et place du soin.
Les différentes contributions de ce livre envisagent ainsi les violences dans la "parentalité familiale", mais aussi dans la "parentalité professionnelle", la "parentalité institutionnelle", voire la "parentalité sociale". Les auteurs rendent compte des diverses formes de violence dont ces figures de parentalité peuvent être le théâtre, et en saisissent les logiques. Les situations de violence sont toujours complexes et les protagonistes de ces scènes sont souvent liés par des liens qui sont en souffrance, et dans lesquels l'agent de la violence est parfois lui-même victime de cette même violence ou d'une violence du même ordre.
Aussi, l'étude des violences dans la parentalité contient-elle l'exploration des violences de la parentalité et des violences à la parentalité. [présentation de l'éditeur]

Une grande partie de notre existence est consacrée à acquérir une intimité, puis à la défendre ou au contraire à la partager. Mais qu'est-ce que l'intimité ? Comment l'adolescent conquiert-il son espace propre ? Comment, plus tard, tisse-t-on une intimité au sein du couple, puis de la famille, tout en préservant son territoire personnel ? Voilà qui devrait permettre à chacun de mieux comprendre les bases mêmes de l'identité, mais aussi des liens conjugaux et familiaux.